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得体の知れない不安・恐怖

今日も私のブログへご訪問いただき、ありがとうございます。



前回の日記の最後に”つづく”と書いて、

つづきを書いていませんでした。

たいしたことではないのですが、

いつも襲う自我の壁です。


最近、

今まで持っていた不安・恐怖が増大したような感じなんです。

サボりながらぼちぼちでも浄化しているのに何でやねんと思いましたが、

自分なりの勝手な解釈ですので、

鵜呑みにしないで欲しいのですが、

不安・恐怖に対してそれを抑える観念が消えたのかも知れません。

たとえば、

”勇気を持って立ち向かわなあかんぞ!”

みたいな。

観念にも色々な役割分担があるのではないだろうかということを、

自分の意見として、

以前「テイクオフコース」の日記で書きました。

今日はそれを掲載させていただきます。

'08/06/14 00:14 (Sat) 投稿分

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

今日、急ぎでもない大した用事ではなかったんですが、

暇なうちにやっとこかと思い(ずっと暇なんですけど(泣)、

出かけようとすると、タイプ別の自我が、

<邪魔くさがりの自我>

「別に、今日行かんでもええんちゃうか」

「じゃまくさいやろ」

「また、来週行ったらええやん」

「もし、今日行って事故ったらどうする」

「嗚呼、邪魔くさ~」

「外で、近所のおばはんしゃべってるから今出んほうがええで」

<真面目な自我>

「いや、思いついたときに行っとくほうがええやろ」

「今日、行っといたら来週楽やろ」

「今いっとかなお前のことやから次いつ行くかわからんで」

「行くと決めたら行かなアカン」

「早よ行こ~な」

<第三者的な観察する自我>

「あっ、今葛藤してるな」

「反応してるな」

「思考の渦に巻き込まれてるな」

「判断せずにせなあかん」・・・という判断をしている

<投げやりなすぐ怒る自我>

「あぁ、うっとうしい」

「もう、どうすんねん」

「もう、どっちでもえぇやんか」

「あぁ、もうイライラすんな~」

「もう、止めや止めや」

というのが、

入れ替わり立ち代り、

もう、うるさいうるさい。

最後には、真面目な自我が勝ちましたけど。

こういうことをいまだ自動的にやってしまっていることに、

ちょっと、落ち込んでしまいました。

しかし、四六時中こんなことやってたらほんまに疲れます。

青空状態ならどうなるんかな~。

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑

ここまでです。

もう少し残っていて欲しかった(?)ものが先に消えて、

不安・恐怖が抑えられないのかも。

自分で勝手にそう思っているんですが、

正義の見方の観念。

悪の巣窟の観念。

ただそれを見ている観念。

自分の浄化に足をつっこんっだ宿命か?

通過点か?

あぁ~こわ~!!!

負けないように。

挫けないように。

たまには負けて(よく負けるけど)

たまには挫けて(よく挫けるけど)・・・ もうええっちゅうねん(すみません)

これからも日記で書いていきますので、

よろしくよろしくよろしく。


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なんで笑うようになったんや?

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私は昔からお笑いが好きでした。

最近のはちょっとなんですけど。

昔の大阪の漫才、新喜劇。

ただ、

好きなんですけどほとんど見ているだけであまり笑わないんです。

なぜか知りませんが、

腹から笑ったことはあまりありません。

自分はただ芸能の雰囲気が好きなだけなんやと思っていました。

今思えば、

吉本新喜劇よりも松竹新喜劇の芸を見せる笑いが好きでした。

ですから、

東京のお笑いなんか論外でした。(東京のお笑いさんゴメン)

コント中心のものが多く”何がおもろいねん”って感じでした。

話で笑わせてみんかい!って思っていました。


それが今日、

志村けんさんの番組を見ていて腹を抱えて笑っている自分がいるんですよ。

内容はしょうもないことをやっていたんですが。

ふっと気づいて「なんでこんなに笑ったんやろ、前やったらこんなレベルでは笑わんかったで」

と。

別に浄化ワークで笑いの観念をどうのこうのしたことはないんですが。

別の観念が消えたことにより、

笑いについての分析癖がなくなったのかも知れないです。

贅沢ですが、

こんなところで効かんでええのにって感じですけど(笑)

でも、ちょっと嬉しかったのは事実です。

最近、

浄化ワークの反作用なのか、

サボりながらでも浄化ワークをすればするほど、

得体の知れない恐怖がわき上がって来ていましたから。

まだ、

何か分からないんですが。

外へ出るのも普段普通にしていたことも何もかもが怖い。

つづく



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どのように見ようが・・・

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先ほど「なんでも鑑定団」の再放送を見ていました。

抽象画の説明のところで、

「これをどのように見ようが、どのように受け止めようが自由」

ちょっとセリフは間違っているかも知れないですが、

大体このようなことを言っていました。

同じ事柄でも、

ある人によっては大変なことだったり、

また、

別の人には大したことではなかったり、

ある意味どう思おうがどう感じようが自由。

何も感じないのも自由。

あの人が「これはえらいこっちゃ」と言ったから、

自分も「えらいこっちゃ」と思うのも自由、

何も感じないのも自由。

結局はすべて自分に選択権があるんやなぁ

と、

少し思った今日この頃でした。



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ああやって、こうやって

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ああやって、

こうやって、

あれをあぁして、

これをこうして、

あのようにやって、

このようにやったら、

うまくいくでぇ~。

もうええっちゅうねん!


自我のご指導の下に生きて来たら、


こんな「丸出だめ夫」になりました。(丸出だめ夫は若い方はご存知ないですね)


転ばぬ先の浄化ワーク


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内を見直す

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内を見直す

テレビを何気なく見ていました。

食糧危機の実情を伝える番組でした。

世界的に穀物の相場が上がり、

食糧を調達できない国も出てくるほどでした。

何気なく見ていましたが、

自分なりに”えらいこっちゃ”という気になって来ましたよ。

日本も当然例外ではなく、

食糧自給率の低い日本は大変です。

家畜の飼料であるトウモロコシ、

パンやうどんの原料となる小麦も高い。

私の地元である大阪も小麦が大好きなので大変かも。

いくつかの解決策を模索していましたが、

どれもいまいち。

例えば、

単位あたりの収量を増やす。

それには遺伝子組み換え作物を使うしかない。

しかし、

食べ続けた場合の人体への影響は不明だとか。

アメリカの策略にはまったとはいえ、

外に依存して、

内をないがしろにしてきたつけが回って来たんです。

しかし、

番組の最後で一つの希望を述べていました。

それは、

ライスパワー。(今まで見捨てて来たのにね)

最近は米で作ったパンやケーキなんかもありますもんね。

後は、

減反政策で休耕田となった田んぼで家畜用の飼料米を作ると言うのです。

減反政策で休耕田となった田んぼでは食用の米は生産できないらしいのですが、

飼料米は対象外。

日本全国の休耕田で飼料米を生産すれば、

今、輸入している飼料分はすべてまかなえるらしいです。(あくまで試算でしょうが)

価格も輸入飼料が高騰したために、

もとは高かった飼料米との価格差が小さくなって来ているとか。

それに、

飼料米で育てた鶏の卵の品質はトウモロコシよりも高いみたいです。

元々、

米を作ってきた日本ですから、

稲作技術はすばらしいものがあるらしいのです。


私はハッとしましたよ。


外にばかり目を向けていたらえらいことになった。

そして、

内に目を向けたら潜在的にすばらしいものがあった。




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ぼちぼち日記再開します。

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ぼちぼちですが、

日記を再開させていただきます。

私は元々すぐにキレるタイプではなく、

腹に溜めて限界を超えると爆発するタイプでした。

それが、

浄化ワークを始めてから爆発し易くなったんでしょうか、

まあ、

現在の自分のふがいない状況も関係しているのでしょうが、

前より我慢しなくなったように思います。

それが良いことではではありませんが、

制御していた観念が薄らいで来たのでしょうか?

それなら、

次は、

爆発する元を断たないといけませんね。

ですからきれいになるまでは、

これからもちょくちょく爆発して休んだり、

または何日も更新がない場合もありますが、

それはそれでいいと思っています。

訪問してくださる方には申し訳ありません<(_ _)>

そういう時は気長にお待ちください。(そこまでファンでもありませんか(汗))


キレるで思い出しましたが、

今思えば非常に恥ずかしいことですが、

瞬間でキレたことを思い出しました。


前の仕事ではたまに東京へ出張がありました。

私は大阪生まれ大阪育ちですが、

時々無性にこの大阪が嫌になるときがありました。

道を歩いていても、

電車の車内でも、

なんか騒々しい。

電車の中ででっかい声でしゃべってる人々とかがです。

自分は大阪には合わんなと思ったときもありましたよ。

ですから、

東京出張はそんなに嫌ではありませんでした。

あくまで自分の感じた東京ですが、

人は多いけども大阪のような騒々しさはないと感じていたからです。

所詮、

ビジターとしての感覚で住むとなったらまた別でしょうが。

東京には親戚もいませんし。

但し、パニック障害があるので東京の満員電車は苦手でしたが。


キレた話に戻りますが、

私が30代前半の頃、

一週間の東京出張がありました。

仕事先は半蔵門、

宿は神田の小川町あたりの宿を二日おきに変えていました。

半径数百メートルの距離で宿を移動しているので場所的にはほとんど変わりません。

毎朝、

小川町の駅に行くときに立ち食いそばに毛の生えた様なそば屋がありました。

気になりつつも朝はギリギリの時間に出勤していたので、

最終日の土曜日は朝が遅いのでそのときに喰ってやろうと思っていました。


そして、

土曜日の朝。

私はそば屋の暖簾をくぐりカウンターだけの店内へ。

椅子に座るなり”かけそば”を注文しました。

初めての店なので具の味が混ざらない”かけそば”で試してやろうと思ったからです。

カウンターだけの店なので店のじじいがそばを湯に通している様子や、

だしをかけている様子もすべて見えます。

そこからです。

だしをかけた丼によせ揚げ(かき揚げ)をのせて私の前に置きました。

私がじじいに、

「えっ、かけそば」 と言うと、

じじいがぬかしました。

「兄ちゃん、上方(かみがた≒関西)なまりだからわかりにくくて、ごめんよ」

かけそばとかき揚げそばを間違えたんですね。

私は瞬間に持っているジャリ銭すべてをカウンターのじじいに向かって投げました。

そして、

「拾え~!、ボケ、なに眠たいこと言うてんねん、あほんだら、お前はつんぼか」

と毒を吐きまくって店を出ました。

今思えば恥ずかしく、

それによく警察に捕まらんかったと思いました。

投げたジャリ銭がそば代に足りていたからか(そんな問題やないですね)


店を出ても私のイライラは治まりませんでした。

時間もあったので気を静めようと皇居の中を突っ切って歩いて半蔵門まで行きました。

途中、

心の中で、

「東京のそばはだしが黒くて喰えたもんやないわ。喰わんでよかったでほんま」とか、

挙句の果てに、

「きつねはうどん、たぬきはそばに決まってるやろ」
(きつねはうどん、たぬきはそばって言うのは大阪だけでしょうか?)

食べなくてよかった理由ばかりが心の中でぐるぐる回っていました。

このときの仕事は初日の月曜から金曜にかけては、

毎日、終電または終電がなくなればタクで宿に戻ると言った結構ハードワークでした。

そのストレスもあったのでしょうが、

根底にはどこかで持っている「東京コンプレックス」があったのでしょう。

自分の住んでいる大阪そして関西を馬鹿にされたような気になったのでしょうね。

東京都民のみなさん、ごめんなさいね。

反省・反省。

そして、

浄化・浄化。



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お好きにどうぞ

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・やけのやんぱち日焼けの茄子、色が黒くて食いつきたいが、あたしゃ入れ歯で歯が立たないヨときた。

・張っちゃいけねえ親父のアタマ、張らなきゃ食えねえ提灯屋 。

・結構毛だらけ猫灰だらけ、お尻の周りは糞だらけ。

・鶴は千年、亀は万年、隣の婆さん後一年。

・たいしたもんだよ蛙のションベン、見上げたもんだよ屋根屋のふんどし。


男はつらいよ

ついでに大阪ローカル

京橋はええとこだっせ、グランシャトーがおまっせ、サウナでさっぱりええ男、
恋のは~なも咲きまっせ、グランシャトーはレジャービル、グランシャトーへいらっしゃい♪

ピンとハサミを打ち振り上げて、活きのいいのが気に入った、
と~れとれぴ~ちぴち蟹料理、味で夢呼ぶ、味で人呼ぶ、かに道楽は、
同じのれん~の、味つづ~き♪


たまにはいいでしょ、こんなのも。


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Intermission '08/10/17

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「損した分は取り返さなければいけない」

自分の言葉 : 「損した分は取り返さなあかん」

「元は絶対取らないといけない」

自分の言葉 : 「元は絶対とらなあかん」

「損はしたくない」

自分の言葉 : 「損はしたない」

「無駄金を使ってはいけない」

自分の言葉 : 「死に金は使ったらあかん」


今日は以上です。

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Intermission '08/10/16

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「自分が一番でないと嫌だ」

自分の言葉 : 「俺が一番やないといやや」

「自分のことをもっと気にかけて欲しい」

自分の言葉 : 「俺のことをもっと気にかけて欲しい」

「自分より幸せになってはいけない」

自分の言葉 : 「俺より幸せになったらあかん」

「自分より幸せな奴は許せない」

自分の言葉 : 「俺より幸せな奴は許されへん」


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お知らせ

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今までの自分を保って来たものって何でしょうか?

今までの自分を限定、制限して来たものって何でしょうか?


本日15日(水)までにインターネット講座「テイクオフコース」を申し込むと人気教材「たった90分でお金と親友になる方法」の特典があります。 


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Intermission '08/10/14

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「人を惹きつけるブログにしなければいけない」

自分の言葉 : 「人を惹きつけるブログにせなあかん」

「屁理屈・理論ばかりのわかったような日記を書いてはいけない」

自分の言葉 : 「屁理屈・理論ばかりのわかったような日記は書いたらあかん」

「ブログでお金を稼いではいけない」

自分の言葉 : 「ブログで金儲けしたらあかん」

「自分は金儲けには縁がない」

自分の言葉 : 「俺は金儲けには縁がない」

「お金が欲しい」

自分の言葉 : 「金が欲しい」

「スピリチュアル系は胡散臭い」

自分の言葉 : 「スピリチュアル系は胡散臭い」

「スピリチュアル系に依存してはいけない」

自分の言葉 : 「スピリチュアル系にばかり頼ったらあかん」


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Intermission '08/10/13

今日も私のブログへご訪問いただき、ありがとうございます。



日記はもうしばらく休止しますが、

その間ご訪問下さる方の参考になるかどうかは分かりませんが、

私がその日思った観念を少しだけ載せておきます。


「ブログのアクセス数を気にしてはいけない」

自分の言葉 : 「ブログのアクセス数を気にしたらあかん」

「ブログのアクセス数を増やなければいけない」

自分の言葉 : 「ブログのアクセス数を増やさなあかん」

「ブログのランキングを気にしてはいけない」

自分の言葉 : 「ブログのランキングを気にしたらあかん」

「ブログのランキングを上げなければいけない」

自分の言葉 : 「ブログのランキングを上げなあかん」

「人の和を乱してはいけない」

自分の言葉 : 「人の和を乱したらあかん」


今日は以上です。

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「本当の自分へ還る旅」テイクオフコース

しばらく休止します

今日も私のブログへご訪問いただき、ありがとうございます。



ブログを始めて3ヶ月くらいたったでしょうか。

最近少し自分のブログに疑問を持って来ました。

最初は何も考えずに始めたブログでしたが、

そのうち訪問者の人数やブログのランキングが気になりだし、

日記の更新が自分の中で義務化され、

返っていらぬ観念が溜まる一方になって来ていることを最近

殊に感じるようになって来ました。(ランキングや訪問者数を上げるのがアホらしくなりました。)

これでは本末転倒。

”割り切れよ”と言われるでしょうが、

私はまだそこまでの浄化が進んでいなかったことを恥ずかしく思います。

読んで下さる方にも申し訳ないです。

以前にも書きましたが、

その人の体験はあくまでもその人のものです。

結局は自分で体験する以外に道はありません。

私は進度は別にして「浄化ワーク」に出会ったことには非常に感謝しています。

一生の道具だとも思っています。

一生の道具だからと言っても一生縛られると言う意味ではありません。

ゴールが一生来ないと言う意味でもありません。

テーブルが汚れたら布巾で拭きますよね。

その布巾が「浄化ワーク」だと思っていただければ幸いです。

これから浄化ワークを始めてみようかなっと思っている方は、

是非、一度体験してみてください。

そして、

一人では少し難しいと思われる方はテイクオフコースに参加されることをお勧めします。

できれば申し込みは私の旅仲間のブログからお申し込みをお願いします。(笑)

短い間でしたけれども、本当にありがとうございました。

しばらく休ませていただくことをお許しください。

また、

再開した折にはよろしくお願いいたします。

最後に、

私のブログを通して「テイクオフコース」に参加された方々には心より御礼申し上げます。

問題を創る問題

今日も私のブログへご訪問いただき、ありがとうございます。



私にはいくつかの問題(?)があります。

借金、

対人関係、

もっと深い人生の根底の問題、

その他諸々。


その中の一つに四年間ほぼ毎日頭に上がることがありました。

これは人からすれば非常に些細なことです。

今は内容は伏せますがお聞きになれば”えっ、そんなことで?”

と思われるでしょう。

いずれ経過も書きます。(多分)


本来その問題(?)は去年に済ませることだったんです。

それを延ばし延ばしにして今に至りました。

そして、

何故か浄化の対象にもしていなかったんです。

毎日、

頭に上ってくるのに。

それは私がほとんど付き合いの人たちと私を含めて4人ですることです。

去年、

そのうちの誰かから連絡があったらやろうと思っていました。

私からは一切連絡しませんでした。

しかし一切連絡はありませんでした。

それで、

今年を迎えて今までに増して、

”どうなっているんやろ”、

”自分から連絡したほうがいいのか”、

”自分から連絡すれば自分自身が先頭に立ってやらんなあかんようになってまう”、

”今日こそは連絡しよう”、

といった具合でぐるぐる頭の中で回っていました。


そして、

今年も九月を迎えることになり、

軽く浄化をしてから、

意を決して連絡しました。

それから先ずその連絡した人と先日会いました。

私が、

「ほんまやったら去年にせなあかんかったのにまずいよな?、それにもう今年も九月やし」

と言うと、

「別にかまへんのちゃうん。来年でも。最悪、せんでもええと思とったわ」

私は”なんじゃそれ!、こっちはほぼ多少なりとも気にかけて毎日悩んでたのに”

とちょっと悔しかったですが。

まあ、それはこの際どうでもいいんですが。

それ以来、

毎日多少なりとも私を悩ましていたものは少しは軽くなりました。

これから、

実際「それ」を実行すると言うことは残っているのですが。



後日、

残りの二人を含めて四人で会ってある程度の打ち合わせをしました。

これで、

この問題全体の約5%程度は完了した思いでした。(取っ掛かりにたどり着いた程度ですが)


でも、私は思います。

何度も言いますが(自分に言い聞かせるつもりで)、

一つの問題が済んでも、

また事柄は違っても内容が同じ様な問題が起きるでしょう。

土壌を改良しない限りろくな作物が出来ないように。

結局はそのベースとなる自分の問題です。

他の借金やその他諸々の問題は本当の意味での問題ではないような気がしています。

今さらですが、

観念まみれの自我に縛られた自分が問題という言葉で言えば、

「唯一の問題」です。


とあらためて思う今日この頃でした。



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気負いなく普通になれば・・・

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肩が凝っていると思えば、

何の意識もなく、

両手を上げたり、

肩に手を当てて揉んでみたり。


眼が疲れたなと思ったら、

目頭を指でつまんでみたり。


身体全体が少し凝ったなと思えば、

座ったまま、

あるいは、

立ち上がって背伸びをしてみたり。


なんか悩んでいるな、

少し心がどんよりしているな、

あぁ、やりたくないな、

と思ったとき、

無意識に浄化ワークしている。

そうなれば占めたものなんですが・・・・・・・・・


私自身はどうか?

まだ、

どうしても気負いがありますね。

浄化ワークを行う前というのは、

何か特別な儀式を始めるような。

何か修行でもするような。

妙な期待と緊張。


その次は、

邪魔臭い、

面倒臭い、

とついつい思って中断してしまうこともありました。

もっと、

気楽に考えればいいとは思うのですが。(気楽に考えなければいけないではなく)


本当の自分に帰るとか、

神秘体験をしたいとか、

願いを叶えたいとか、

今の苦しみから一刻も早く逃れたいとか、

いずれはそういうことも起きるかもしれませんが、

それはちょっと脇に置いておいて、

日常生活の単なる動作の一部として、

できればなぁ~。

とやらない言い訳を、

私の自我・思考が言っていました。



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つぶつぶグレープジュース

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今日はちょっと汚い話で申し訳ありませんが、

休憩のつもりで読んでください。



私が専門学校に通っていたとき、

授業と授業の合間の休憩時間のこと。

ある人がグレープジュースを飲んでいました。

そして、

飲みかけのままトイレに行きました。

その缶ジュースに別の人が”痰”をふざけていれました。(ふざけるにも程がありますね)

私も含め何人かがおもしろ半分でどうなるのか見ていました。



そこへそのジュースを飲んでいた人が戻ってきました。

そしておもむろに缶を手に取り口に運んでいきました。

一口飲んだその人は。

「うわぁっ!ラッキー。つぶ入りや!!」

そして、

「ジュースつくるときに間違って葡萄のつぶ入ったんや。ほんま、ラッキー!!!」

駄目押しで、

「しもた(しまった)、飲み込んでもうた。もっと味わったらよかったわ!」



私を含めみんな必死で笑いをこらえていました。(かわいそうだけど)


でも、

飲んだ本人は幸せでした。(味あわなくて本当によかった(笑))


例え話としてはよくないですが、

本人は”痰”を葡萄のつぶだと思い込んでいただけ。


あくまで私見ですが、

人生で起こるいろいろな問題も蓋をあけてみたら案外単純なことかも知れませんね。


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ちょっと孤独感

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今日、

あることがきっかけで孤独感にまた襲われました。


過去にも孤独感は日記で取り上げていますが、

浄化し尽くすまでは何度でも登場します。

すみません。


そのある事とは、

私が二つの習い事をしていることを以前にも書きました。

その一つである三味線の練習が今日ありました。

三味線のメンバーは師匠、兄弟子一人、私、そしてめったに来ないもう一人。

その兄弟子さんが今日、

「明日は宮参りに行かんとあかんのや」 と言われました。

五番目の孫ちゃんの宮参りの様でした。


私の自我は猛烈に反応しました。

「五人も孫がおるんか、むっちゃ羨ましい。こっちは嫁すらおらんのに」
(四人、孫がいらっしゃることはしっていましたが)

「これからもまだ、孫が増えるんやろうな。むっちゃ羨ましい」

「○○(兄弟子)さんは子供が3人おって、みんな結婚して子供が増えてきてむっちゃ羨ましい」

「これからは安泰やな」

「それに引き換えこの俺は・・・」


以前の日記の「友達おらん」にも関係しますが、

私はむかしから妙に人数に反応します。

「友達の多い人が羨ましい」

「子供のたくさんいる人が羨ましい」

「兄弟の多い人が羨ましい」

「親戚の多い人が羨ましい」

「大家族の人が羨ましい」

「嫁はんがたくさんいる人は羨ましい」(これは日本では無理か)

兄弟子さんがもし孫が一人だったら別に反応しないんです。


私は子供の頃から、

兄弟の多い人(3人兄弟とか)などの大家族に異常に憧れを持っていました。

憧れれば憧れるほど自分はその憧れから遠ざかって行きます。

しかし、

憧れを持っている割には人間嫌い、人付き合い苦手、一人でいるのが好き。

我ながら始末に負えません。

天邪鬼

なぜ、

人数が多いほうがいいのか?

自分は孤独では何故いけないのか?

嫁がいれば幸せなのか?

子供がいれば幸せなのか?

孫がいれば幸せなのか?

孤独では幸せになれないのか?

・・・・・・・・・・・


ほんでも、ほんでも、ほんでも、

自分(自我)で創造した現実、自分(自我)の思ったとおりの現実なんですよね。

この現実を裁判所に訴えることもでけへんし・・・・・。

浄化せなしゃ~ないな。

それしか道はないな。



今日も最後までお読みいただきまして、本当にありがとうございます。

キャンペーンのお知らせ忘れていました。
もう終了間近です。すみませんでした。

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今頃気づくとはオオボケでした。

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自分は変に見える?(買い物嫌い編)

今日も私のブログへご訪問いただき、ありがとうございます。



自分にはむかしから、

「人に変なやつだと思われている」

「なんか気色の悪いやつだと思われている」

などの自分の容姿に自信が持てないための観念があります。

今思うと、

この部分の観念はあまり浄化していないことに今日気づきました。

「いつも最後には嫌われる」などの観念は浄化していたのですが。


今日、

買い物に行ってそれを少し痛感しました。


私は子供の頃からずっと太っていました。

そのため、

あまり合う服もなく、

おまけに身長に比して足がでかく幅が広いんです。(サイズがないためデザインが限られる)


そのため、

自分の着る服や、

自分の靴を買いに行くのが非常に苦手でした。

「どうせ、なに着ても似合えへんねん、あほんだら」とか、

「こんな格好悪いや奴でも服買うんか」と思われないかとか、

色々思ってしまいます。


今はあまり外に出ないのですが、

今まで穿いていたズボンのすそがぼろぼろなので、

さすがにこれはマズイと思い、

なけなしの金を持って近くの「ユニクロ」へ行きました。

私は苦手な買い物なので早く買って帰りたいと思っていました。

そして、

店の中を目的の物を探しながらその場所へ行きました。

とにかく早く帰りたいので、

適当に合うサイズと色を探しました。

私は胴回りが太く足が短いのですそ合わせをしてもらはないといけません。

このすそ合わせも苦手なのでとにかく早く終わらせたい一心でした。
(自分の容姿、体型に自信が持てないので最近はそれに加えて年令も)

ですから、

心は早く買って帰ることばかりに意識が向いていました。

ただ、

私がいつも穿いているズボンの生地と少し感触が違ったことにも気づかず。

それも私の嫌いな柔らかい感じの生地。(肌に張り付く感触が苦手です)

私はいつも、

コットンの少し冷たい硬い感じの生地のズボンが好きだったんですが、

物色しているときは早く済ませたいことだけが頭にあり、

単純に「前みたいな感じの生地はなくなったんか」ぐらいの感じでしかなかったんです。



そして、

無事すそあわせが終わり、

会計を済ませて「すそ直し」が出来上がるまで20分かかるので、

待ち時間で再度店内を見て回りました。

このときは、

もう余裕です。

嫌な事を済ませたので、

心のゆとりと共にゆったり店内の品物をあちらこちら見て回っていると、

ありました。

いつも穿いているのと同じ生地のものが。

ショックでした。

でも、

もう間に合いません。

あとの祭です。


これっていつもの私のパターンです。


買い物好きの人ならばじっくり選んで目的の物を手にされると思うのですが。

それよりなにより、

今回も含めて私の場合、

観念にコントロールされていることに問題があります。

浄化ワークを進めている自分にとっては恥です。

本当に申し訳ありません。


買い物好きや、服が趣味とか言う人は別にして、

本当は、

ただ、自分の着るものを買うためにそれを売っている店に行く。

そこで、自分が気に入ったものを探す。

気にいったものが見つかればサイズを調整(ズボンの場合のすそ上げ)してもらって買う。

ただ、これだけなんですよ。

店員さんにどう思われようが、

周りのお客さんにどう見られようが、

それで、死ぬわけではありませんし。


すみません。

今日も変な日記で。

最近は他の方のブログを見て少し落ち込んでいます。

みなさん、

心の内面や自我の構造を的確な理論と文章で書かれています。

それに引き換え、

私のブログは小学生の絵日記の絵のないやつ程度です。

ですから余計に、

このブログを覗いていただいてるみなさんには感謝しています。



今日も最後までお読みいただきまして、本当にありがとうございます。

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たまに見る怖い感覚の夢

今日も私のブログへご訪問いただき、ありがとうございます。



この歳になってもたまに見る怖い夢があります。

それは、

高校の勉強の夢。

私は恥ずかしい話、

本当にビックリするぐらい勉強が出来ませんでした。

特に高校時代。


中学までは試験前の一夜漬けで、

多少なんとか誤魔化せたのですが、

高校の勉強はそうは行きません。


別に進学校に行っていた訳ではありません。

でも、

とにかく全教科ついて行けませんでした。

毎年、

進級のときは、

追試を受けてそれでもアカンのでゲタを履かせてもらって、

やっとこさ進級していました。

卒業時点でも赤点がいくつかありましたし(泣)


一年生の時なんかは、

担任の先生(女の先生)に職員室に呼ばれて、

「あんたな~、頭、痛なるほど考えたことあるんか!!!」

とキツイお言葉をいただいたこともあります。


当然、

学校に行くのは苦痛で、苦痛でたまりませんでしたよ。

今なら辞めていたでしょうが、

当時はあまり高校を中退する人もいなかったので。



何度も無断欠席をして環状線(大阪市内をぐるぐる回っているJR(当時は国鉄)の電車)に

何時間も乗っていたこともありましたし、

新世界(大阪のDEEPな場所)で大衆演劇を見ていたこともありました。


幸い、

うちの学校は制服はなく私服だったので、

授業時間帯の昼間でも別に怪しまれることもありませんでした。

当時から老けていましたし(笑)



夢の話に戻りますが、

夢の中で、

別に高校のシーンとかではなくあらゆるシーンで、

「留年したらまたあの勉強をせなアカン」と言うか、

「単位を取らなアカンけど絶対取れない」と言うか、

言葉にすれば非常に貧弱になってはがゆく、

あの感覚を上手く表現できないのですが、

言い知れようもないいや~な感覚といいますか恐怖といいますか。

「絶対、自分には不可能」 といった感じでしょうか。

寝汗をびっしょりかいて飛び起きることもありました。


それが、

社会人になってからの仕事にも多大な影響を与えていたと思います。

仕事について行けなったこともありました。



すみません、

この辺りの観念浄化できていません。



浄化ワークに出会い、

自分を見つめるようになって、

これは、

高校時代ではなくもっと”ご幼少”の頃に遡る必要を感じています。

でも、

まだ、

見ようとするとブロックされているかのように、

あまり出てこないんです。

自分には隠された”開かずの間”がまだいくつもあるんでしょうか?

ただ、

浄化ワークを始めてからは、

この感覚の夢を見る回数が不思議と減りました。

油断は禁物(これも観念)ですが。



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プロフィール

Author:ちゃーがんじゅう
金は無いけど借金はいっぱいの中年(40代後半)独身男のちゃーがんじゅうです。
親に依存しながら、どん底生活を体験中。
世間的には大負け組。
浄化ワークに出会って、顕微鏡で見ないとわからないような歩みですが少しでも上昇しようと奮闘中。
応援よろしく!!

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